Eric是thus君的儿子,不满十岁,现在和他妈妈一起生活在DC附近。上周末是我们计划去看他的日子,由于要参加在另一地的春节庙会,我们决定开车过去。周四时天气预报说周末大雪,周五晚上果然下起大雪,各种数据表明第二天开车将会很费时费力,原来5小时的车程可能要加倍,但是thus君义无反顾,说早点出发就好了。让我想起当初他来意大利看我时,正赶上冰岛火山爆发后遗症,他在往返路上花的时间比和我见面的时间还多。幸亏周六早上雪小了,而且这天出门的人少,路上一点没堵,所以挺顺利5个半小时就到了。但每隔一段路都会看到汽车撞到路边或者隔离带甚至翻到沟里的,大约共有四五起,所以也不是不危险的。

说说Eric。第一次见面是在国内,我们带他到南京杭州玩了一个星期。快要分手时,他向我简单介绍了纽约,对我即将要去纽约生活表示欢迎,并希望我喜欢纽约,做得十分得体。然后他问:你认识我妈妈吗?我说,我知道她。他说,she is a mom a little better than you。我觉得他这个评价还不算坏。只听他又接着说 ,她给了他多少件圣诞礼物。。。我说,你和你妈妈认识了9年啦,我们才刚刚认识。。。他说,不是9年,是8年,因为我刚生出来时太小了不认识她。。。我说,我们以后认识时间长了,互相了解更多,就会更好的。我会努力做一个好妈妈的。。他对前几句表示赞同,但对最后一句不以为然,说,不,如果太累的话,你就不用做。。。当时我就震惊了!

在家里,Eric是个很活泼可爱的孩子,但是他不太爱交朋友(有一个很要好的朋友),还有些别的症状(比如不爱和人目光对视、对喜爱的事物兴趣强烈就会沉浸其中难以自拔、虽然阅读能力超群,但写作能力很差等等),被怀疑有Asperger Syndrome。于是他爸爸经常特意引导他怎样多交朋友。比如带他参加圣诞聚会前,我们讨论带什么玩具去跟小朋友玩。他说,带不容易坏的。爸爸说,玩具都要坏的。如果你带你最喜欢的最好的玩具去,别的小朋友会更喜欢和你一起玩。爸爸接着诱惑他说:那样你就会变得很popular呀!谁知Eric一点不为所动,非常冷静地说:no,那样他们只是喜欢我的玩具,不是喜欢我。我和thus君面面相觑,赶紧补救:最重要的是肯share。。。

这两件事给我的印象都很深。我佩服这个孩子透过现象看本质的能力,同时也为我们哄小孩的手段太低劣而惭愧。现在的生活中,有很多内容都是跟Eric有关的。他是个聪明的孩子,学业出众(除了写作),正处在成长非常快的阶段,从初见到现在不过半年,能看到他从懵里懵懂变得慢慢开窍,各方面都有很大进步。但也许正因为聪明,他很自负,这肯定给他的人际交往带来困难(在不能确认的Asperger症之外)。另外父母分离这件事,虽然我觉得大家都算处理得好了,他看上去也没因此有显著特别,但在他心底多少都会受到影响,而且这些影响大约会在很多年后仍然起作用。可以预见许多需要操心的事。

我自己的成长过程,是一个从非常乖巧到不断叛逆而后又和父母逐渐和解的过程,我觉得我的路走得曲折,我爸妈要负很大责任,但是另一方面呢,我爸妈是不断学习进步的家长,所以最后我们相互谅解了,共同成长了。thus君的成长,可能比我更不容易些。这样,我们也都深知做父母的不容易,要不懈地努力,才能避免成为孩子的“祸害”。为人父母,是一个弥补自己小时候的心理创伤、以及更深理解同情自己父母的过程,但很多人常常滥用前一点,忽视后一点。而会滥用前一点,也是因为忘了还有更重要的一点,父母拥有塑造一个人人格的最大权力,如何慎用、善用这种权力,需要不断学习。

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9 Comments

  1. 靠譜的孩子啊……

    我一向認為,擁有的人際關係越複雜,人越沉淪。呵呵。
    若自性完滿,何須迎合,讓他自在成長和思考不是更好?

  2. YingYing says:

    沉老师你是何等popular的人物呀!所以你有资格这么认为。;)

    倒不是要他迎合。只是希望不要过于自我中心,懂得share,知道体贴他人感受。。。不需要成为popular的人,但也不要成为会轻易伤害他人的人。现在不能确定到底是普通受宠的小孩都常见的问题,还是有Asperger症,如果是前者,家长还是有责任引导的。

  3. 我想說的是,結果導向的思維和行動,都將導致事與願違的結局。這是佛法的因果啊。

    我們懂得share等,是因為我們先懂得為何要share,share什麼。孩子若被迫跟隨行為,卻不明了根由,那麼,父母的期待就成了一種小型的“體制”去服從了。

    那麼怎麼懂呢?說了就會明白麼?我不這麼認為。如同佛法分大乘和小乘。大乘宏願深廣,想法好,從者眾,但成者稀,忽悠者多。

    若一個人自性完滿了,那他的心才可能有足夠的能量去領悟他人的心靈,如你所說的“體貼”,而且在這個消耗心神的過程中,不會把自己給透支了傷害了,結果反而形成一種越親近越關愛越互相傷害的困局,這困局多常見啊。

    至於什麼自閉症憂鬱症孤獨症,都是西方醫療體制不知其所以然搞出來的名堂來嚇唬普通人的,再多十倍病名也不知道怎麼辦的,如同血液的三高一樣。這個說來就話太長了哈。

  4. YingYing says:

    肯定不要强迫和说教。我们的焦点不太一样吧。我想说的是,家长的每个言行举止,都会带来一定的后果,对孩子起到一定的影响。在和孩子相处中,家长所做的一切是因,孩子的个性是果。比如说,一个孩子不爱社交,不一定是他天性如此或没有这个能力,而很可能是因为他父母也不爱社交,不善社交,他根本没有得到示范。而一个孩子过于自我中心,可能就是因为从出生起全家人都把注意的焦点集中在他身上,让他怎样不以为自己是全世界的中心呢?所以除了病理性的,心理性的个性特征都是可以通过非强迫性的各种环境来塑造。

    我希望孩子能逐渐明了为什么而逐渐懂得。但在孩子并不懂事时,简单跟随家长的行为是他们最直接明了地学习做人的方式。家长至少不能成为一个坏榜样,也不能为培养他们的坏习惯创造环境条件。

    那个说来话长的部分,很想学习啊 🙂

    • 哈,為了給孩子帶來的某種成長目的,轉而扭曲父母的生活,這樣又何嘗不是結果導向的“想太多,做不到”的困局?

      你自己不順其自然,孩子怎麼順其自然?你們生活得言行一致,真實開放,孩子自然身心協調。當然,你若自己領悟到了改變了自己,那是好事。但肯定不是你期望就可以到達的。

      長話的也可以短說。我認為搞來搞去我們要做的只能是身心協調,也就是有序的運轉,然後其他的就交給身體自己和命運了。血液的三高就是身的失調,那些情志問題則是心的失調。要調整回來的方法,不是去硬掰,而是要先明瞭有序的規律是什麼,然後做的,自然事半功倍。這個規律,其實淺顯得很,只是世人已經亂信去了。

      現代醫療體系真是不斷在做蠢事。前個月看香港有所大學發佈新聞發佈會,說研究發現運動對思覺失調有幫助。我看到這個報道真是無語。運動本身就是激發身體的有序運轉,因此對身心都有幫助,自然對情志上的失調也有幫助。但這樣的研究有何價值?不等於證明吃飯有益健康一般無謂?!

      嗯廢話多了,打住打住。:)

      • YingYing says:

        完全同意不要硬来啊。我写的例子是我们做得不好的,也因此我们要学习啊。我原文的意思和现在的意思一样,就是家长在教育孩子的过程中,要不断学习,和孩子共同成长。

  5. “为人父母,是一个弥补自己小时候的心理创伤、以及更深理解同情自己父母的过程” ,恩恩恩,超级赞成。

    怎样小孩才能自性圆满,而父母怎样才能身心协调呢?每个成年人或许都带着大大小小的伤口,刚出生的孩子也不是天生就圆满。在不断的互动中一起学习共同成长吧,呵呵,共勉!

  6. 嘖嘖,安生老師一定會是位好爸爸。:D

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